どうも、やばたんjkです。
最近ブログを書いていなかったのは、私生活と仕事の両面が忙しかったから、というのがある。以前、忙しくてブログの更新が途絶えたときに近い、定期的にくる忙しさから何もかも嫌になる感覚・・・。
いや、忙しさというよりは本当に自分の時間というものが取れていない時に、それでも頑張ろうとして変に疲弊している感覚なのだ。それが忙しいんだよ、といえばそうだが。
とにかく一人になりたい。
とは言いつつも、私は今の仕事柄事務所で一人になることは多いのだが、やっぱり仕事中の自由なんてものは限られている。いつ連絡が来るかも分からないし、気持ちが休まる感覚は無い。
家族のために全力を尽くしていても、自分の時間はいつまでも生まれない。家族は好きだが、そのために自分を犠牲にすることには苦しさを感じる。
先週末は、家族と一緒に色々やったので、それだけ見ると充実した休日だったのだが、私の中にはもっとやりたいことがあったのだ。
・本を読むこと
・山や森で自然を感じること
・泳ぐこと
・ただ空を見てぼーっとすること
こう箇条書きしてみると、基本的に心を無にするというか喧噪から解き放たれたいというか、一人になりたいという感情が強いんだろうと思う。
私は、人と関わるときに気を遣い過ぎる節があるので、その状態から離れたいと感じているのかもしれない。家族であっても、子供であっても、他人は他人である。自分以外の人は、他人である。どんなに愛していても、自分の中だけでしか表現できない世界があるのだ。
私は、自分が本当は大好きなのだ。内向的で、自分の中にもう一つの世界を持っている自分が好きだ。本当は、それを世界に受け入れられたいと願っている。でも、それを表現できる場所が見つからない。
正直私は、食べるものにこだわりもそんなに無いし、着るものには若干のこだわりはあるものの、ある程度でいいし、生活も娯楽がいっぱい欲しいわけでもないし、こだわりがないところは本当に無い。
子供にこうなって欲しいという思いも無いし、社会がこう変われば良いなども無い、突き詰めれば、本当にやりたいことを一つ出来ていれば、その他はどうでもいい、って感じなのだ。
でも、周りはそれを許してくれない。いや、私自身がそれに対して「そんなんじゃだめだ。ちゃんとまっとうに生きなきゃ。真面目でいなきゃ。周りから否定されたら生きていけない」と感じているんだと思う。
結局、自分が自分の行動できる限界を作っているんだなぁ・・・。
でも、行動することは間違いなく痛みや苦しみを伴うことを分かっているからこそ、それからずっと逃げて逃げて、周りから許容される自分を生きているんだと思う。
でもこれ、どうやったら変われるの？笑
一人じゃ無理じゃない？笑
一人で変わろうと行動したとしても、途中で周りから否定されて病んでしまう未来が見えるような・・・。
誰か、助けて欲しい。
今Xで連絡してもらっている人もいたが、結局忙しさを理由に連絡も滞ってしまっている。自分から自発的に変えるだけのエネルギーと、その環境が整っておらず、押しつぶされそうになっている。そんな状態である。
少しだけ心の整理が出来た。
やっぱり、ただ雑に書きだすだけのほうが、私の性に合っているみたいだ。
まだ明確に行動できる気はしないけど、ひたすら書く。
書いて吐き出す。そして自分を理解する。
理解できれば怖くない。まずはそれを受け入れる。
そこからスタートだ。そこからどう変わりたいか？また何度でも考えてみよう。
今日もお疲れ様、読んでくださった方に感謝の気持ちでいっぱいです。
